|
Анекдоты: водка и пьянство
|
|
| German09 | Дата: Среда, 18.08.2010, 22:11 | Сообщение # 1 |
 ТурникMeN
Группа: Администраторы
Сообщений: 1483
Статус: Offline
| Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий
ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би
хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
"Вот ббы и ннам т-так",-но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей
иззмениллась.
|
| |
| |
| German09 | Дата: Среда, 18.08.2010, 22:11 | Сообщение # 2 |
|
ТурникMeN
Группа: Администраторы
Сообщений: 1483
Статус: Offline
| Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
|
| |
| |
| German09 | Дата: Среда, 18.08.2010, 22:11 | Сообщение # 3 |
|
ТурникMeN
Группа: Администраторы
Сообщений: 1483
Статус: Offline
| -Внучек! Я сегодня опять летала во сне! Внук:
- Бабушка! Сколько можно объеснять! Твои таблетки в другой коробочке!!!
|
| |
| |
| German09 | Дата: Среда, 18.08.2010, 22:12 | Сообщение # 4 |
|
ТурникMeN
Группа: Администраторы
Сообщений: 1483
Статус: Offline
| Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание. ?Я в любой момент могу завязать¦ - убеждала себя Украина.
|
| |
| |
| German09 | Дата: Среда, 18.08.2010, 22:12 | Сообщение # 5 |
|
ТурникMeN
Группа: Администраторы
Сообщений: 1483
Статус: Offline
| Пьяный справляет малую нужду. милиционер стал его срамить-
Ты, что делаешь, туалет же вот метра три?
П: А у меня Х.. шланг штоли!
|
| |
| |
| German09 | Дата: Среда, 18.08.2010, 22:12 | Сообщение # 6 |
|
ТурникMeN
Группа: Администраторы
Сообщений: 1483
Статус: Offline
| Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да...
классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и
забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
|
| |
| |
| German09 | Дата: Среда, 18.08.2010, 22:12 | Сообщение # 7 |
|
ТурникMeN
Группа: Администраторы
Сообщений: 1483
Статус: Offline
| Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
|
| |
| |
| German09 | Дата: Среда, 18.08.2010, 22:12 | Сообщение # 8 |
|
ТурникMeN
Группа: Администраторы
Сообщений: 1483
Статус: Offline
| Нашел наркоман волшебную лампу, потер ее. Из нее вылазит Джин и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по косяку.
Посидели, дунули, через час опять трет лампу, заказывает по косяку.
Посидели, дунули. Через час опять трет лампу. Джин:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай опять по косяку.
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше. Например, мир во
всем мире.
- Не-е, давай по косяку.
Посидели, дунули. Через час Джин вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвертое...
|
| |
| |
| German09 | Дата: Среда, 18.08.2010, 22:12 | Сообщение # 9 |
|
ТурникMeN
Группа: Администраторы
Сообщений: 1483
Статус: Offline
| Не мое.. Приходит тут ко мне одна знакомая и рассказывает историю, которая
у них в детсаде случилась. Есть там у них в группе 4-хлетний мальчик Коля, сын наркоманки, которая совсем недавно скончалась от передозировки наркотиков. Так что теперь вы можете сами легко представить себе культурный уровень семьи, в которой обитало это юное создание. Утро. Завтрак. Мальчик Коля не хочет есть кашу. Это видит нянечка и идет жаловаться воспитательнице.
- Татьяна Алексеевна, а Коля опять ничего не ест.
Тут юное дарование выходит из спячки, потому что он не может терпеть
такой несправедливости, и так это спокойно, без напряга, вступает
в разговор:
- Не п@@ди, ем я...
|
| |
| |
| German09 | Дата: Среда, 18.08.2010, 22:12 | Сообщение # 10 |
|
ТурникMeN
Группа: Администраторы
Сообщений: 1483
Статус: Offline
| Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я
даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других
наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете
доложить о своих успехах.
Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного:
- Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
- Семнадцать.
- Молодец. А как ты это сделал?
- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого.
Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина,
а маленькая - после.
Судья у другого парня спрашивает:
- Ну, а у тебя какие успехи?
- Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
- 156?!!! Отлично! Но как тебе это удалось?
- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую.
Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего ануса до тюрьмы...
|
| |
| |
